2.16.2010

unless what you want


凌晨看了Wristcutters, A Love Story。

「只有不在乎的事才會發生」,電影裡面這樣說。真希望我們也能像電影那樣,只是去了一趟旅行。

莫名其妙的看完電影後心情稍微輕鬆,睡前又跟你講了很長的話,默數的一個月到了,睡前的嘮叨不減反增,夾雜夢話後睡著,淺眠時分不清楚現實世界和你的世界,像走在湖面一樣,以為碰觸到了你,卻只是水面的反光,在不斷分辨真實與夢,確切擁抱與記憶中的擁抱過程中,心力一直消耗。以為自己的心,彈性疲乏後就會少難過一點了,卻在心裡激烈的疼痛時才發現一點也沒有少記得你過。

放任

殘留的記憶不曉得還要奪走些我的什麼,反正我就躺在床上,隨便它。

2.15.2010

外面的雨

想出門去買紅筆和信紙,結果下雨了,最討厭下雨天。

想了一下去年的這時候我在幹嘛,翻起了看似沒用的日記,沒想到每天二十個字不到就是我的一天,但也好在有這二十個字,不然我也想不起每年、每天的微小差別。

去年的這時候我一個在台北,家人都回南部了。日記上寫我自己去買了微波食品,看字跡感覺我當時還滿開心的,字都寫的歪歪的。即使一個人在家但那時候的心情很飽滿。不用被誰知道我的行蹤,吃完飯再想去哪裡走一走,手機裡的電話簿都握在我手裡,拿著鑰匙就可以出門。

過年的台北很少有人,所以去年的現在我自己騎著摩托車去山上泡溫泉。去年我喜歡自己去泡溫泉或游泳,只有那個時候感覺到自己就是自己的,我想做什麼和誰出去,做什麼都是我的事情。可是今年不大一樣了,原本只會自己去的溫泉和游泳,在沒注意之中發現你都會和我一起去,而我也習慣在這種很自己的時候有一個你,沒想過自己可以開放內心最後的個人空間,而我也喜歡有你,也習慣有你了。

所以今年的過年,同樣都是自己一個人,卻會如此無奈吧。得到過的卻又要失去,對比起來的強烈讓我寸步難行,我只好待在家裡看書,看一些熱鬧卻無聊的節目,忘記一些未接來電,在尚未確認你過的很好時,我不想讓自己太開心,只想靜靜的用一個我自己覺得妥當的方式悼念你。

環給青豆的長信

每天的生活就是地獄。但我無論如何都無法逃出這個地獄。因為逃出這裡以後,也不知道該去哪裡才好。我正關在所謂無力感這個可怕的牢獄裡。我自己主動進去,自己上了鎖,把鑰匙丟得遠遠的。

我所感覺到的所有疼痛,都是我應該承受的。我無法責備任何人。對我來說,你是我唯一的朋友,也是這個世界上我唯一可以信賴的人。不過我已經無可救藥。如果可能,希望你永遠記得我。但願兩個人能永遠一起打壘球。

1Q84-MURAKAMI HARUKI - book1 - p300


剛剛看到這段,想把文章記下來。這陣子去書店裡找不到對現在的我有幫助的書,所以拿起之前我借你的書來看,你看了一半,但我現在閱讀的進度超越你了,沒想到吧,我看書這麼慢的人進度也超越你了。看書的時後就擁有躲到另一個時空的能力,而我也想像你想了解我吃甜點的道理一樣,我也想看看你所看過的書。

2.14.2010

沒那麼簡單



你離開前的兩個禮拜,我們一直在工作室聽這首歌,你說這首歌歌詞也太會寫了吧,我也覺得。

走在路上時我們會不小心同時哼出這首歌,這樣的默契都會讓我打從胃那邊開始癢癢的高興,真慶幸這樣的時候,能夠互相了解外連頻率都很契合,心裡想著這樣子下去的一生都可以開開心心沒什麼煩惱了吧。

告別示的最後請井立巖幫我放了這首歌,人生相信遇到最適合的人且學會把握住的我,馬上就要面對生離死別,太殘酷了,卻也無話可說,即使多努力的掙扎也無法逃開事實,接下來的人生將摻著和你美好的回憶和永遠沒有你的死寂。對於未來的希望小小的,或是說像被澆熄的炭,不期待誰來點燃,只想再靜靜的每天多想幾遍你,幻想夢裡的再見。


什麼都不懂的年紀
曾經最掏心所以最開心
曾經

想念最傷心但卻最動心
的記憶


那一陣子要連續坐捷運從竹圍到新店市公所,習慣聽這一首歌,想像你在旁邊我們一起唱著。

no comments


經過了這次,我猜想世界上應該沒有更恐怖的事情了。

想法有點改變、未來想要的事物也有點改變。我想真心的去問自己該做些什麼,或真心的寫下些什麼。所以我關閉了這個BLOG的留言功能,沒有渴望什麼回應,反正朋友的可以打電話或簡訊,真正有事的人也會使用email,不想被太多意見混亂,我只是想自己說說話、和他說說話,這樣可能是目前對我最大的幫助了,沒有選擇其他流通量大的網站,也是怕一些奇怪的人看了之後又有什麼不好。

聽到了很多空穴來風難聽的話,一開始會生氣,但想想我也要謝謝他們,喜歡說別人閒話或八卦的人一定會有,以前也被傷過,但想想我知道自己沒有錯就好,不需要被別人茶餘飯後的談話打倒,也不用拿別人的過錯來氣自己,我知道我不會去傷害別人,也知道我忙著愛我喜歡的人,我要謝謝那些空穴來風,讓我生氣之後有了力氣、有了勇氣,去振作起來保護我愛的人。