最近的樣子就是醒來就去學校排版專刊
累得沒有別的力氣去做什麼其他的事

所以頭腦有動著
卻不會有多餘的力氣往不好的地方想
記得AJIN說得心裡想著好的信念
那接下來的生活就會越來越順

誰都會幫你
只要自己覺得可以

沒有多餘的計較
不會沾黏上什麼不開心

只要期待未來太陽再大一點
就可以去玩水

就這麼辦

原本想寫個什麼，卻完全寫不出來耶。

ITUNES都要撥完一圈了，寫不出一開始那樣想寫就寫的乾脆，想太多然後。又害怕寫的噁心、寫的沒必要，看了之前寫的東西怎麼都那麼難過阿，是只有難過時才會想安靜的坐在電腦前嗎，我也不知道。

那從這一篇之後開始寫開心的事:)

天氣好黏

宵夜的烤肉都被雨用溼了。

不知道在哪本書上看到的一句話寫:⎡通過鬥爭而恢復青春⎦。看起來覺得好有道理。

本來就沒多積極了，但還是會害怕別人太好，所以逼著自己去做事情，只想知道自己要是能做的更好就酷了。如果不被逼著問問題、不被放在後面、不被寫在緊急連絡人欄位上，就不會發現其實只是害怕被忘記後，只剩自己一個人無聊的孤單變老，所以要找到興趣要記得努力要通過鬥爭來恢復青春！

都可以用這句話來賣化妝品了。

去阿

漸漸的知道被忘記的感覺，也慢慢習慣了。


從第一次的畢業到第二次的畢業到第三次的畢業，有太多分開的機會，不趕快學會處理分開的難過感覺的話，就沒有辦法真的進入社會了。

我不喜歡現在卡在中間的感覺，還沒有當兵沒有正式工作過也沒辦法有個好英文或出國唸書，現在念著的書也越來越沒有興趣，會很慌張阿，看大家都朝著目標去了，而我還在想著論文撰寫課的作品分析ｗｏｒｄ作業要怎麼應付，怎麼矇混過去，我想不論做什麼好了，能一直累積就不會算是壞事，當個燒入光碟很強燒的又滿又快或變成仙草芋頭冰大王也都很好阿，不要什麼都一點點而已這樣真的很薄。


想做有關娛樂或能讓人開心的事，畫好看的圖案印在衣服，寫有意義的字。不要再像一層油一樣的不上不下，庸人自擾。

睡覺的人

軟航廈

舒軟的接受降落後，卻柔嫩的無法供誰起飛，所有的班機在這片腹地裡ｄｅｌａｙ，看著時間要人衰退，軟弱也溺死了乾脆。

沒說出來的話

空氣裡飄著
沒說出來的話

你隨便抓一個
就飄到別的國家

我的ICASH

這裡可以買到我畫的ICASH 耶
http://www.ifoto.com.tw/icash/intro.asp?id=1547

之前參加比賽後的後續活動

最近試著用看看我圖案的ICASH
覺得還不錯 因為褲子不會再掉下來了
每次零錢都差點把我褲子給脫了

大家看看:)

還好

晚上去影印店印了一百張圖，印完後一個人坐捷運去玩，吃著甜湯一邊看著美食街所有的人，有兩個人在偷玩對方的手，有一對朋友在隔壁桌討論準時收看超級偶像的重要性，好像是誰是他的什麼人的製作人之類的事，我就馬上越吃越快的離開。

一家百貨公司一個人走就馬上走完了，就像一個人去遊樂園玩，路線就如此清晰，一下子就想好該走的路線清楚了所有地點，不用等人買甜甜圈、等人拍照、等人吵先去哪裡。更等不到那些老舊卻還是想笑的笑話，或許我還能因為只有一個人去所以得到別人剩下的候補座位。只是那就太冷靜了，冷靜到討厭別人能有的關係，簡單的運氣，離開百貨公司的路上外面好冷，回家的捷運上卻發現一切車廂裡的人都比天氣還冷，我們都不認識，就算熟悉了也會慢慢遠離，而能給自己的建議就是更透明。

昨天看完了六呎風雲，呆坐在床上看天亮起來。我沒有想讓自己消極，反倒是我想再練習看的更不容易傷心，決定的更有力氣。

Ecotone

空氣裡的情緒像灰塵一樣多
低著頭彎著腰側過身爬著也都要閃過
漸漸的學會保自己溶化
軟軟的可以放在任意形狀的盒子裡
有人開始學著更認真呼吸
好在吐出的霧間送走一些些想念
煙中的
模糊已經不再被人期待
誰叫現實清晰的好難堪

天氣夠好的話

想完作業回家已經晚上十二點多了，一騎出大直就起了一大面霧，在霧裡面很怕危險所以騎車就更小心，一更小心就不小心發現自己應該多像這樣感覺到更多自己，更能被自己把握。六呎風雲的美術系老師說，你不用尊敬任何人，你只需要尊敬你自己，影集看到這時覺得這句話把老師的狂妄、神經質都演出來了，不只演出來還覺得演的過頭講的太偏激，心理都想的出，要是我說了這句話會怎麼被斷章、怎們可怕的取義，被那樣的說得難聽。
但在霧裡似乎就像躲近一個防護層裡，我認真的趁著霧沒散前在路上默背這句話，也不想在乎誰會怎麼說了，要是連我都不能把握住自己還有自己想要的，要是我只是忍、只是等、只是聽了別人就忘了自己的難過或錯過，或應該有的感動，那麼到時候就會被拿走情緒。不想分不出何時該快樂、何時該不再低著頭只接受，想要的要自己給，我應該不是迂迴著，該做的是好好準備，機會或改變應該在這團霧後會自己看見，就算沒遇見我也要至少讓自己覺得自己還不錯，還在自己的尊敬之中。

主動的字

撿著那些知識碎片
拼成陌生的臉
以為懂了
認識了

卻禁不起手裡的雨
輕輕緩緩的就
沖淡意義
歸了零

沒那麼好

我還是喜歡去書店，去記得那本是最新的書，去猜那本是聶永真做的封面，再去我習慣路線的雜誌店、衣服店、商品店挑出覺得厲害的、喜歡的，盯著電視看哪片MV是陳奕仁或大寶導的，找出黃中平色調的，但怎麼不變的只有這些會去看的動作，其他全不一樣了。

覺得畫不出圖、寫不出東西、想不到以後該怎麼做，好像倒塌了什麼，卻不知道要從哪裡扶，現在頂多能撐著一角，要自己別全倒下去，但我也就真的只是傻傻固著這個角，看著它慢慢倒也不懂得逃。

有一天起床我覺得我沒辦法像以前一樣做出自己喜歡做的事了，原本那麼簡單的事，現在卻害怕的不行，一樣的販售會我卻沒辦法持續做出滿意的圖，沒辦法像以前認真，以前那樣刺激與激動的接受畫出來的東西的喜悅。逼自己隨時拿著筆，卻也很難畫出些什麼了，怕被說畫的像誰，更怕被說畫的不像自己，或多半自己覺得根本不好，就這樣原本的筆記本該使用的卻變的好空白，什麼也不敢輕易的畫下去，只記下的只有根本也沒這麼重要的時間，而不是真的想寫下的什麼。

好像被偷走了什麼，空空的。不再像以前期待未來，期待和人見面，不敢期待以往喜歡的熱鬧，不期待自己能說出什麼好的話，就只剩下靜靜在旁邊看著，有些別人的問題我想了一想卻沒辦法回答，我覺得自己根本不夠好到可以去幫忙評斷一個人，有些活力我很想給，卻給的一踏糊塗，才發現我真的有氣無力的，在這裡想著那邊的聚會，在聚會卻懊悔沒去的見面，所有的期待都走了。有的時候想，可能換個工作也不錯，卻也不相信現在這樣的自己能有什麼能力，我好像只是拖著自己，拉哩拉遢的走著，我也不知道為什麼我要寫這些，我也根本不想讓誰知道這些，不能用睡覺忘記這些事的時候，也找不到一個人說，我也不想再被說成想存心害死誰的睡眠、聽到說我存心想整誰拿樣難聽的話了，我的事就應該只是我的事，不像你們的未來，而是我該自己面對自己的現在。

dear

我覺的台灣人好像鹿
敏感害羞且神經質
一有人靠近就馬上轉頭看或選擇跳開
我們沒有說出憤怒或喜歡只有一直安安靜靜
像演講後的Q&A一樣很難等到誰舉手發問

我們想和其他人在一起卻又不好好說話
小心翼翼的將自己疊在別人身上像畫裡的鹿一樣

繁

第五講時 伊塔羅.卡爾維諾提到：「對慕西歐而言，知識就是能了解兩個對立的極端無法並存相容的這個特性。」

浮木

背著想要的不撓
練習飄蕩

拿掉莖脈就構不成摧殘
即使離線也希望送達
我的不安

沒有根的樹

地底下樹收拾著根，不再汲汲營營土地；長不出的花就藏著，葉子枯乾後就會累了；風乾後看夠不夠輕，夠飄到可以耕耘的努力。

我偷回了我的依賴，讓單人床也能溫暖。

A frozen second

s-e-c-o-n-d有時後還是會想起為什麼會喜歡這個單字，有些東西本來就會自然的喜歡，就好像早就認識一樣，CASH BACK也是，還是今年最喜歡的電影！讓我覺得每一秒都變得好大好厚好重。

／
我們在慢慢的被解開，像禮物上的緞帶。或是說成拿錯的洗衣袋，沒人知道我要這樣存在，卻也會把我攤開、晾乾，摺疊成我不一定會喜歡的姿態。
每一個難關都不用快轉，只要把心慢慢的放，看它飄遠、看它方向、高過自己的想像、看它自己的想要，看這樣清楚的我能不能讓誰覺得重，讓誰惦記著地上還有這份重量，那才會是值得的重要。

「慢慢地趕快」

伊塔羅.卡爾維諾不知道怎麼使用他選擇的座右銘。生活好像山路，沒油了就要往下掉，幸運的話斜坡長還能偷懶一下，或許還可以邊降落邊想像可能會有一片草原可以躺下，但我來的時候好像都旋轉著上山，後面都是山崖。

之類的問題

就是這麼不認真
才足以讓一個人走回家時
可以想把自己收拾掉
就自己把自己收拾掉
一切都沒有衝突
難過過了就忘掉
儘可能的存一件衣服
換一點自信
然後身體裡什麼都敗壞掉
一切該重疊的卻失焦
糊掉的興趣堅硬的距離懶散的交心
我不知道該怎麼努力
關於自己或著更多

沒有想放掉什麼
手裡卻也握不到什麼
只這樣一直出著力
努力朝天空抓一些風景
手一直伸過去
殘喘的期待些驚喜
努力累掉一些神經
弄丟一些力氣
好不用這麼擔心
我到底難不難過
之類的問題

不曉得怎麼作祟

是我讓太多自由穿梭掏空了我們的堅硬
還是你過往的甜膩回來把擁抱弄鬆

稀薄的話淡掉了苦衷
也冷卻相片裡的臉
我還想追著衝動
卻看見從前奔跑過我

不曉得怎麼作祟
能讓我的臉走進深一點
走的分不出醜美
而是只想要這一張臉

不曉得怎麼作祟
快樂可以靠近我們一些
讓準備的話題作廢
只是簡單的說些今天

我沒有太多情緒
我的貪心早已睡去

我沒有煙花爆點
卻也需要專心的臉

偶像方式

記得一片暮氣用
偶像方式逼近

吐吐兩口煙
迷倒三四個世界

海似乎就要被你說乾

陸地被陽光曬海水被陽光曬
人們在旁邊唉
哀一片海怎麼都沒時間踩
奔放就已經解散
作業卻還沒做完

陸地被陽光踩海水被陽光踩
人們在旁邊唉
哀一片海怎麼都不再魔幻
喚不起一陣渲染
召不回那些人來

過期的畏畏懦懦

有些日子怎麼累也捨不得睡
有一些五官
還想能學會默背

這些日子怎麼睡也都還是累
深刻的臉
忽然鬆懈模糊關聯

有些日子就算醒也只是狼狽
只記得沉醉
卻忘了自己的臉

這些日子就自己讓自己消費
一個人準備
假日才想去的景點

也拿走了我的安頓

一封震動
驚嚇後沖開以前的黑
擠走快死的水
幾秒後成熟了台北的光怪陸離
也拿走了我的安頓

是誰的奔跑
讓問候苦澀
是誰的沉溺
泡開了這一條河

車縫著來過的路買過的衣服說一說的禮物

用閒下來的手梳平煩惱
沒有波動了就省下些洶湧
以為這樣的平面
能像那些未接來電
不會被發現

也才發覺只是丟了些聰明
換好一點的熟睡

撿來的道理

不會編理由騙自己的時候
就是真的那麼想做一件事的時候

最近喜歡吃蔬菜這件事應該沒有人知道

在盡力把蛙式動作做的徹底的時候，其實腦子在水理想著晚餐的樣子，昨天與前些日子的蒟弱與花椰菜和三十五年老朱醬汁，都會被我爸說你最近吃的很健康而感到似乎能多活幾年，而今晚的潛艇堡沙拉依舊清脆響亮的在嘴裡，感覺像是拿到延年益壽的抽獎資格一樣踏實。而才想起，昨晚凌晨發現樓下被棄養的兩天大小貓，在和我姊餵完牛奶後幾個小時就離開這個世界，早上難得的早起，只看到箱子是空的上面寫死了沒良心天殺的。一整天騎車騎的好慢想著早上我姊的臉、想著牠還沒張開眼睛耶、想著牠在颱風天出生應該淋著大雨。而我上來家裡後也馬上下起一場大雨，那時候好安靜，窗後灰灰的，好像誰在幫牠難過，以免牠生氣來到這世界上，卻沒有誰記得牠或經過過牠一樣。
每個人的煩惱都很多，有人不太說，卻也怕帶著笑容別人就覺得你比他好過。

溫習

都想要可以豪邁一點
讓人能感覺難得一些
可惜接下來都是補一個笑容
做幾件功課倒滿乾淨的水
有的時候真希望脾氣能自然
然後持久
免得被說成那麼難笑的玩笑
還要微笑著說掰掰
提早放學
回家收一收傷

機車

一定要有這麼多攻擊嗎 !
算了 盡力把自己做好就好
沒必要多說

有能耐做出來的東西未必真的應該被做出來

應該是煞車吧 不想後悔 就變成花了好多時間在這裡踏著歩 直到快慌了。

我有在想但真的沒有看透，像我在水裡游著，知道有這麼多的承載但我卻捏不住什麼大概，還是這樣空空的回到陸地，以為有過但還確實活著的只有困惑。我想知道我該努力些什麼才不會浪費，我能想的到的是旅行、寫字、語言、書、游泳，和真實的畫一些想畫的畫，不用考慮這張畫能不能做成一件商品或賺到多少錢，而是我真的喜歡畫和不能忘記的重要，這一年變得太小心、太狹窄，變的雨天就是在家，我想忙完殘留的工作後，即使下雨我也能活躍逃離，還有很多地方有太多的陽光太強的海水，差的應該只是準備好然後頭腦清楚一點的我。

高危安可涉

醒來後摸著找包包
還有最後一附日拋眼鏡
好像這樣就夠了
刷完牙突然我比什麼都還要平靜
即使躡著腳也進不去
那就吞下這個道理
歪躺在沙發看一陣子窗外
也就好了

可能用完情緒了
不會不開心也不會難過到哪去
只是想看看一本書
幻想幾個郊外
最後再回到家裡
上一上網
睡掉敏感的個性

楔子馬

全程站立的旅途中
謝謝我們有記得說說話

練習
專心讀完很多字的書
或許就可以忘記怎麼躊躇
怎麼撿回一些世界

just like honey

小公平

摔壞了所有的丈量工具之後才知道什麼是用功
有的時候會看著衝動溜走，從指縫從眉頭從玩笑中逐流。

不齊

有的時候 時間從我們旁邊走過
沒有聲音沒有提醒沒有直接的傷痛

有的時候時間也就順便把你的臉孔帶走

等到快下雨的時候
任你碎裂的四處降落
讓我

怎麼奔跑收集
也湊不齊
當時的你

我除以宇宙喔耶

有一陣子沒有冷靜的看看自己
剛剛吹乾頭髮的時候注意熱風不能吹太久
頭髮乾了之前心理整理完今天發生的事
腳指頭吹乾了之後
才發現大學時代應該要結束了

好像有什麼要乾枯了一樣
就這樣又被熱風給燙一下
已經到了騎車可以不用穿外套的天氣
但這一次的溫度改變好像就要動盪整個世紀
又是一些反撲的效應

我有開始在窗戶前種植物
也記得來到這裡後就沒有再使用染髮劑
那為什麼時間好像越來越難用的短促

剛剛認識的朋友卻又要準備說再見了
再見的時候會在微風中和大直台南還是一些新的國家
或是以後別人的新一代

鎖定的班級網站一定還會一樣團結
而大家一定還會很好
只是開始想就有點捨不得

天氣晴

記憶裡的風暴都要用透腳的力氣才能走過
瞇著眼
沙子卻更瞄準逼近
刮花的視線
卻一清二楚看到更銳利的用語

深層的攻擊
要直到放逐了一些電影
忘記過敏
才知道有的時候更要躡著腳

好像誰來唱都沒有不對

你的神經質就像計程車
而我卻是雨天等不到你的乘客

握拳頭

被未來嚇一跳
對阿
對阿
都想只想著盡力活在現在就好了
能不能不要想太多以後
現在都快要把握不完
而且要是能一起把每一個今天都認真用完
那沒有以後也沒什麼好怕

去年夏天被癱瘓的海

浪版也正式成為新的指標

說不中的那些心事

覺得眼睛無法對焦
呼吸沒有味道
也不是那們重要

但當我猜不出
說不中的那些心事
卻比什麼感覺都更重

HELLO
哈嘍!

用心的距離

動畫的格數
擔心的程度
起床的速度
認真的囑咐

位置的緯度
遙遠的哩數
玩笑的尺度
難過或無助

開車的技術
生日與慶祝
用心的態度
宵夜與溫度

想念的次數
一幕和一幕
感動的次數
正式或發佈

變成一個目標

隱形眼鏡應該又到了保養送修的時候
卡了一層蛋白
騎車的時候好像在雲裡面
下雨的時候則像是整個台北市都是未開發的溫泉
呼吸變成蒸氣
從口罩中出來模糊我的臉
依稀的看著前面車子的燈
這是前進的唯一辦法
當然速度會放的比較慢
左手的
中指、無名指、小拇指也貼齊著煞車器
這樣子的簡單看著目標、聽著音樂、想著過氣的問題
一下子就能到家

只是懶惰就好

有的時候沒有更新沒有日記沒有用太多腦筋
不是因為懶惰
而是害怕問題被自己想得太深入
而往後的路還長
還是一樣希望很長

惡夢

不一定要有魔鬼
牛仔褲、整理不完的房間、外星人拿走的器官或火烤兩吃吃到飽的煙味
有可能是最晚的時候
剛睡著卻天剛亮的時候、醒著卻沒有意識的時候

只要把現實再往下想像
一切就變成最可怕的惡夢

想著要開始練習成更正面的樣子

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:)

一不小心壞掉

這種時候還是那樣
問題想不開
個性不夠明白
如果想像力夠的話還能想像是外星人奪走
重複的問題還在問自己
卻還是無法寫出一篇真實的日記
每天更難

歩歩

過去會追來今天，所以即使只剩下一點力氣也要用力跑。

scumble

知道嗎

我也不知道什麼時候開始
已經很難把一張圖畫上顏色
變得只習慣黑色的線
硬要再多一些的話也就只是灰色的鉛筆畫過一下

知道嗎

今天下午我才比較敢去發現
其實我只是一個個體喔
和每個人一樣的
其實我們都只是這樣一個
很難得才會出現一兩個傳說的

知道嗎

在上著基本救命術的通識課時
我才發現我的無聊絕對已經超過八分鐘而讓人導致腦死
即使我現在馬上學會哈姆立克法
也無法將梗塞的異物吐出
因為先前的每一天都在吞

別的父親

下雨天的棉被能夠制伏住消化器官或排泄系統
卻切不斷冬天也能去水上樂園的夢

意識還可以拉扯
手腳也還溫暖
溫習著蛙式與向來吃力的換氣
在快醒來前倒數離雨停還有幾天
離自然沒有多遠