被身體記一支警告

最近心跳都沒有跳在拍子上，不是跳反拍就是剛好在過門，感覺身體裡面有什麼在示威。

填你的空

如果夠幸運
知道一些方式
能填你的空
讓你感到一個人的感覺沒那麼重

不用遙控
不花時間上網解決寂寞
只隨興的看一本書
安靜的坐在左右

知道我們都對未來不懂

卻不急著裝的很懂
而忘掉初衷
而弄走彼此身上的不同

晚一點再學會享受
留一點期待
給明天的我們去加油

掉下來的東西

又醒了，我明明好累喔，晚上研究動畫製作時還心悸了一下，覺得空氣好黏稠。

最近只睡三個小時就會醒，如果再逼自己睡回去，就會睡十五個小時才能醒，忍住一天不睡時間也調不回來，身體大亂，別人聽起來還噗疵一笑，我就更把話往身體裡面塞了。回家的路上騎著機車，身體裡流竄著飽滿的垃圾話，像垂掛車尾被磨破皮的垃圾袋，掉出一堆的自己往四處飛。拼拼剪剪的最近，手邊有什麼就渴望湊成什麼，別人希望什麼，我就假設我最好能完成這些需求。

從來都看不懂二手商品和跳蚤市集，但卻似乎懂得被挑起來是多麼值得高興的事情。

嗯那個

好，我知道了。

最近早上七八點會打開窗戶捲簾在床上曬太陽

早起了，我也想要好作息。

最近只睡兩個小時就會醒，非常清醒，這個時候都是凌晨兩三點之類的。搬家後刻意把房間只放床和衣櫃，所以也沒辦法做什麼事，早餐店還沒開，只好翻翻書然後按一下遙控器。再睡醒的時候通常是下午五點，最近一天都睡十四小時，第二次睡著後很難醒而且會很多夢，睡醒沒太陽的感覺好失落，睡太多是病還是懶惰，也可能只是自己意志力不夠，拖不起我。即使我覺得我有在試我有在盡力，很多事還是不夠。

怕睡不著怕到睡前會緊張的全身是汗，醒不來分不出是夢還是實際生活，一切不安定之中，論文、成就、年紀、工作都不安的在跳動，只希望有個人能簡單的聽我說，我也會害怕以前的自己看到現在的自己時，眼神中有什麼失落。

一直睡過頭

我也是寧願迷路
也沒辦法開口問路的人

不是沒話說
只是用嘴巴就不知道怎麼說
會一直後悔自己說的話

然後就開始學著安靜
學著迷路
然後再默默的走回去

頭髮雖然很小可是對我來說好重要

有些自嘲你看懂了嗎
如果我正在找階梯下
你可以不要再推了嗎
有些不能開的玩笑收
不回來也真的不好笑

駝背的元素

沒提到的關心
沒明確的關係
沒發言的問題
沒繳交的習題


用沉默
和交換眼神

完成彼此的索取

大家笑起來都很像但難過的表情卻隱藏成很多樣

有的時候會覺得沒有人跟我站在同一個方向

即使開心的時候我們笑起來很像
可是難過的時候卻不知道該怎麼樣一起分享

單眼

究竟該對什麼執著
該放棄什麼風景
對焦什麼情緒

只有自己真的想看
事物才會開始漸漸變的清晰

想像夜晚想像

想像你
成就了我的夜晚

小小的距離
鼓勵著我們去勇敢

也許想像你
世界就多了一份新的美滿
增加了一道永遠值得追逐的光

寂寞找到了出口
愛情忘記了傷
明天還可以去闖

因為夜晚
成就了想像的你

超級難過與微微開心

有什麼悄悄的來了
離陸地最遠的一波海浪
靜靜的在沒有光害的地方拍打
聚集後團結
混濁後強大

人們前往城市的中心
用招牌點亮一座不休息的中心
能割捨的就獲得進步的能力

留下跟不上的人
或捨不得忘記的人

世界不需要太多的猶疑
感情也不需要那些多慮

只有前進只有製作新的回憶
我們才會被下載被更新

舊的版本就在夜裡自己拿出來讀
享受沒有人懂的超級難過與微微開心

他感到抱歉

沒有不喜歡，只是在同一個地方久了，發現什麼都進步了，電腦、交通、便利商店。除了自己，跟的有點累。

零錢叔叔

最厲害的是自己腦裡的想像力

最可怕的事是自己背對自己的恐懼

愛一件事

.
想找一首歌
讓自己掉進去
試了很多次
要是能好好的再哭幾次
或許我就可以和之前的我不一樣

.
學會對過去放肆
學會對現在衝刺
學會不要把自己又軟弱的太類似
想起來自己努力愛一件事的樣子

然後我就握著手機睡著了

是記憶檔不同的關係嗎
以前的再見都可以說的簡單利落

而現在
結束旅行的時候
只低頭說聲再見

有點怕最後的眼神交換
有點怕最後的關係解散

下次見面是什麼時候這件事不想討論了

倒數計時的感覺好憂傷
像快開學的暑假快截稿的比賽
要是能多一天就好了

搭著長途夜間巴士回家
突然的好難過

想起早上睡過頭多花錢的高速鐵路
發現錢真的可以買到時間
可是也要能賺的夠快才行

認命的買了夜間巴士車票
開始在高速公路中慢慢的搖晃
想起上次長途旅行的時候
想起上次來中部的原因
想起坐車郊遊和坐車處理事情中情感的落差

要是沒跨好就會掉落到那個縫中吧
即使千萬分之一也是又一次掉落了
每次都盯著月台和捷運中間的空隙
就是掉到那裡面了我有好多的東西都掉到那裡面了

為了想辦法停止自己的發汗
我開始拼命的傳簡訊來分心
像發出救援的信號彈
用全力使出聲音的蟬

在夜間巴士中有誰注意到我嗎
我被某些東西淹過去了
我想像我的簡訊能是螢火蟲
在簡訊發送後得到一些目光
好提醒自己的存在


可是沒有

然後我就握著手機睡著了


在搖搖晃晃中發現掉落的東西
與沒有任何一封新回覆的手機

或許就是這樣吧
回家的感覺
復原的道路
握著只能撥打和傳簡訊的簡單手機
與外界就這麼簡單的關係

歡迎你的光臨
也珍惜你的離開
晚安所有值得的愛

不享受過程的話還剩下什麼呢

.
討厭的是
那個人在照片上笑的很開心的樣子
莫名的只是想踩住他的影子
怕任何一點點的超過

.
好的是
那個讓自己感覺到被浪費的人
徹徹底底的不在乎了
完全擦拭了那段記憶
連橡皮擦屑也沒有產生的就打從心底不要了

.
還在害怕的是
拼命想記住的人就更記不清楚
有的時候甚至感覺到全世界的陌生聚集在身體裡
真的有過這個人嗎
怎麼曾經最貼近的卻變得最陌生
是不是每次的結果都一定要這樣



擁有前的空氣最稀薄
沈溺的過去最貼近

破壞、腐爛、肥料、花開

沒有頭等艙的旅行你還要飛嗎
沒有第一名的比賽你會棄賽嗎
沒中間位置的電影同樣精彩嗎
沒考上好學校就永遠差一點嗎
沒有被侮辱就忘記怎麼警惕嗎
沒輸那些人就不該努力自己嗎
沒有頭銜就沒辦法自我介紹嗎
沒好的新照片就沒有新朋友嗎
沒響的手機解釋為穩定交往嗎
沒八個小時的睡眠就算失調嗎
沒人等待的空間算是一個家嗎
沒有結果的經過只稱為虛度嗎
沒慶祝的生日也會多長一歲嗎
沒結婚的戀愛就不能算做愛嗎

有理由的喜歡也不會太澎湃

隨身會攜帶泳褲和毛巾
突然想到就會去游泳
或一個人騎機車上山去泡溫泉
這是某一年的我的習慣

很隨性的就開始了
我喜歡尋找有裝很多水的地方
或是說我喜歡被水裝起來
被各種裝潢後的水

我喜歡水
不知道為什麼
反正喜歡不用理由
有理由的喜歡也不會太澎湃
心裡這麼想

我到處找游泳池
台北市的游泳池大概都去過
有的下午騎著車繞著每一條路
大概可以感覺得到大量的水會出現在哪

我喜歡知道每個地方是怎麼放水的
我也把我自己放下去
看水會怎麼載我

水放到什麼地方就變成什麼樣子
方形的水、圓形的水、噴射的水

或許某部份的柔弱有點像
所以格外親切

總會希望自己能放在多一點地方
誰希望怎麼樣我就試著改變看看
如果不會太難堪的話
就這樣軟軟的跌跌撞撞

試著將自己放在浮起來和沉下去之間
看起來充滿安全感卻也感到小小的孤獨

然後享受那樣子的孤獨
像信用卡大戶擁有的高級候機室一樣

那種沈溺之間是為了感覺自己存在
用手撥開一些無聊和無奈

好告訴自己是拿一些條件換得現在

公私分明乾溼分離

我想我們每個人都帶著傷
都有愛過人的樣子在身上

有的是疤
藏在心底
遇到像的人時
才肯拿出來結痂

有個刺青
共同紀念
證明愛的猛撞
讓下個戀人尷尬

如果你不在乎我的過往

如果你不在乎我的過往

而我也不去想像
你躺在過去的他時是什麼模樣

那麼或許
我們一起
會不一樣

剛剛從印度回來的朋友跟我說:「好像就是愛情吧」

能夠用半猶豫半肯定語氣說出這句話的人背後都閃閃的發著光，不是什麼鮮豔刺激的豪華演唱會雷射光，而是微弱卻可愛的光，像以為只是水溝卻發現裡面有大量魚群從午後的陽光反射出來的光。

他沒有要耀眼，只是說著:「我們在這喔」、我們用力擺動身體，即使小小的反光也好，真希望你能發現我。

你會怎麼等時間過

有的時候我在想

我有什麼好想的

after you

失眠已經開始打擾到我了
賴床也是

我以為我已經懂得怎麼站在恐懼的前面
什麼都嚇不倒了

像碾過螞蟻一樣
我假裝我成功把某些神經切斷了
這樣就會堅強
就會無敵

事實是拿來面對的
壓力卻弄的不完整的人兵荒馬亂

那些睜著眼狠狠看著天花板的龐大時間
確確實實每個晚上方形的房間變成電梯

把我載去忘記的地方

有的時候樓層不停
有的時候難過不停
有的時候慌張進來
有的時候我突然醒來

房間成為了一間百貨

我只是被牽著
走在你的背後

什麼？什麼？

選我選我

眼

怎麼可能

我也不知道我在想什麼

需要滯銷

當時在國家戲劇院看完的舞集三部曲，地上的雨還沒乾，也沒有彩虹，可是沒有關係，當時真的什麼都沒有關係。

看著硬碟，打開的資料夾裡發現重要的人。也順便發現照片中的自己，有些表情好像已經不在，還是可以做出一模一樣的姿勢，只是那樣子只是姿勢，其他什麼都不算。


看著某部份的器官在褪色。
心已經老了一些、不跳躍了一點。但實際上卻還未飽經世故。

拖著也該讓自己前進一些，常常逼自己，想想那些失望的臉。
所以我還是可以擺出一模一樣的姿勢拍照，笑的燦爛，然後學著分辨出那些是討人喜歡的話，對的時候就填上。只是有些時候，洗澡洗到頭髮的時候，在床上等身體冷卻一個人躺在床上的時候、還有那些睡不醒的夢中，我覺得我離自己越來越遠，需要安靜、需要寂寞、需要滯銷，空洞時才讓我感覺到我們稍微再次靠近一點。

很難

收拾很簡單
搬家卻有點難
丟還是不要丟的東西
好難算

幫別人出主意可以很自然
反正講完了責任也就散
幫自己想下一步卻很難
有好多事必須自己背著、一個人走過才算

讓別人難過、生氣只要隨便兩句話或不接電話就可以製造出無限難堪
讓別人笑、讓別人找回前進的力量、想起過去的美好且持續住很難

開心很難
過去過不去的話怎麼辦

對人不亂下斷語是表示一種無窮的希望

把好多話收納的整齊，因為安安靜靜的好像比較對。只是覺得比較對而已，真要說的清楚也沒辦法，如果真能說的仔細清楚、真的能夠把誰說服，那或許就不用再試著畫畫或寫字了。只為了某一小個曾經閃動過的想像、那些人微弱可愛的片段，該想到辦法找出每件事情好的地方，然後好好的睡個覺，對於煩惱的事還要能再一次感到希望才行。



01.

我年紀還輕、世故不深的時候，我父親曾經教訓過我一句話，直到如今我還是放在心上反覆思考。
他對我說 :

「你每次想開口批評別人的時候，只要記住，世界上的人不是個個都像你這樣，從小就佔了這麼多便宜。」

大亨小傳 / F．司各特．費茲傑羅著；喬志高譯，臺北市 : 時報文化，2001，p005



02.

So we beat on, boats against the current,
borne back ceaselessly into the past.

於是我們繼續往前掙扎，像逆流中的扁舟，被浪頭不斷地向後推入過去。

大亨小傳 / F．司各特．費茲傑羅著；喬志高譯，臺北市 : 時報文化，2001，p222

魯莽、碰撞、撕裂傷

結婚我不知道。但談戀愛的重點我確定不只是禮貌。

有時候要的

有時候要的，只是說的話能被全面收聽。正不正義的話題時間會自己提。

當臂彎只是臂彎

某些路上
風景還沒太大變換

拐幾個彎
試著找新的詮釋答案

迷路幾趟後才發現到底還剩多少勇敢

只剩孤單
還是一團



走的好喘
原地觀看那些不安

有點難堪
只好用舊的回憶取暖

當記憶變軟當臂彎只是臂彎不是港灣

只剩孤單
還沒有散

令人憂鬱的事

「人們經常天馬行空、無憂無慮、愉快地訴說夢想。但是目標並非如此。目標應該被達成，而不是成天掛在嘴上。為了達成目標而持續努力的人，沒有閒工夫告訴別人自己的目標。如今尚未達成的目標，會因為告訴別人而使得意志「擴散」。目標必須封存於自己心中。所以擁有目標，基本上是一件令人憂鬱的事。」

興趣無用論 / 村上龍著；張智淵譯，臺北市 : 大田，2010，p033

破少年

1.
練了好幾次，身體就是很僵硬的無法飄起，怎麼辦，這個夏天上架前，要是學不會水母漂的話要怎麼自救。

2.
為了這個問題在蒸汽室裡苦惱，應該沒有人看出來我在苦惱吧。我應該藏的很好，即使再熟悉的面孔我最多最多也只會跟對方稍微的點個頭（頂多三公分的向前移動前額然後收下顎）。對於朋友以外的人，確切的保持距離對我來說非常重要，游泳的地方我已經穿的夠少了，所以其他能穿戴上的我一件也不要放過。

3.
在烤箱拉筋。當烤出的第一滴汗順著臉頰滑到下巴時我期待汗的落下，如果汗剛剛好的滴到腳上那就太好了，這樣就能像颱風天吃的泡麵，微微的黃光下，視線被熱氣弄的模糊看著對面，外面似乎有什麼大風雨敲打著窗戶，最基本的東西在某些時候卻能擁有最獨特的魅力。

4.
放對了很重要。

時間是賊

被移走的世界

再等我一下我快要看完了。

撿起來或被撿走

沒有心得的新年，冷靜的許了三個願，海裡面藏滿動物的願。