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這禮拜晚上都在學校念下禮拜要報告的文化經濟學，晚上剛剛好遇到了尹立覺得很開心，聽到了很多值得的話，是真心注重的那種。尹立是中華民國設計師協會理事長，但卻願意到這ｂｌｏｇ看過一些圖和字，而且清楚的給了意見。是真的讓我覺得應該更努力一切的，有這麼用心的人願意了解願意用在乎的角度去替人想最難懂卻最要去做的事。

合作 比賽 展覽

主動 失敗 位置

跟尹立說話時我想到畫畫該有的樣子，或是做完一個滿意的物件後能睡得很熟的晚上。時間一直在過，有些感覺不在刺激、有些刺激已經過去，日子變得應該、而開心變得木然。如果國中沒有遇到陳懿賢，每天畫畫給她改，順便跟她一起去念復興美工；如果考大學沒有重考會是什麼樣子、或著那一年暑假沒有沒日沒夜的準備轉學考。一切都好像撐竿跳，雖然跳過了也還是活在這個地平面，但內心滿意了幾公分，前面的路就可以多看到遠幾步。

如果出國唸書，我能有多少進步。如果繼續在台北，我能不能把每一天把握住。

You are what you love. Not what loves you.

輸入好多次密碼才對，真的是很久沒有登入。不是沒有東西想要寫，而是不知道該怎麼說最近，開始補英文一個多月，進度緩慢的嚇人，但如果當作不是趕著考試，而是為了自己想學的話，應該興趣可以再維持住一陣子。下午去看了牙醫，認真的考慮拔掉四顆牙齒、矯正個兩年，這樣兩年之後的日子裡就不用再被笑啦，爸說女生才戴牙套，但想想，我也不是想多好看，我只是希望自己能五官端正就好，簡簡單單這樣的以後。研究所20號輪到我報告文化與經濟，下禮拜要開始看書，作業量超巨大，好在這一堂課有道理，希望能學到什麼以後用上。和ａｊｉｎ的計畫正式開始，圖像設計和商品，這次要好好做，生活上有了目標，接下來就要給自己找上動力。雖然事情可以填滿所有空檔，但有的時候會突然的放空，深深的發呆那種，很舒服、很難回神，自己覺得很好笑，但這樣下去會變笨。覺得自己有說話困難，有很多話想到要跟朋友說，但真的遇見時我就什麼也想不起來，坐在一旁就順勢不說話，回想起來真挺麻煩的。交新朋友對我來說好困難。回去台大看診心臟，答案又一樣又是一大包桃紅色藥丸，接下來要去中山醫院打B肝疫苗還有看眼睛醫生。去想起充滿力氣時的樣子，正面的樣子。

走了沒

怎麼走
才可以走在水面

感受到誰的承載
傳給誰我的懶散
剛剛好的
維持住一些期待
剛剛好的
平衡住生活習慣

計算好的
颱風天被困住的時候
划著船來到窗邊

彼此走在彼此的水面
即使兩個世界
也是能忍受的極限

正義

如果花太多時間聽別人的閒話、說別人的壞話，那哪裡還有時間好反省自己。


如果自己開心一點別人也會開心一些喔，最近這樣想。也覺得沒有什麼事這麼好叫人難過。雖然一定有著什麼小失望，但如果一直記著這個小失望就再也沒有多的手去拿別的東西了，我想放手就去做真的很重要！

地層

用一陣更難過來蓋住難過，不然就是找一個無所事事的快樂沖昏寂寞的時候。

像夾心酥一樣，過的越來越填充，先說好沒有誰會看了後不開心。只是覺得日子好像就這樣，夾著巧克力配一層餅乾，抹上草莓後再蓋一層餅乾，事情慢慢堆積也就會慢慢過去，變成地層。有的地方被溺愛成軟弱，雨一下就垮了承諾、有的區域薄脆的像多年的心事卻從沒真的有一次好好說出來過，乾枯的長不出什麼以後。當然能成就的，還是靠那些真心、願意給的感動。

即使偶爾地震分裂了我們，卻也是確確實實的存在過，即使某些動工搗亂了所有順序的先後，卻也能讓我再次不經意的回想時，真心的謝謝這一切有存在過。

懸浮

問題
沒解開
是不是就變成懸浮物
在淺睡時逼近

起身喝水的瞬間
無意識的翻身
失控的呼吸
太含蓄的吐氣

都驚動全部懸浮
讓心情變重
壓毀所有經營

讓回憶生氣
翻箱倒櫃好壞的排列

再也分不清
什麼在上什麼在下
什麼沈重什麼輕盈

還很新的時候

好想買一雙一模一樣的鞋子。

驗算

是不是用錯了公式
寫錯了文字

想說什麼又說不出什麼中聽
想拿著鑰匙就出門
但不知道意義

想不要按下某些網頁
就把所有建設粉碎

報告預告

最近忙完的一項工作是參加某品牌邀請的塗鴉展覽

因為實際活動還沒能公開
所以照片不能放太清楚要神祕一下耶
到時候確定的展覽位置與時間再寫出來
:)

髒話

連根拔起鷹架
因為要做更強的牆

我睡在樑下
看著那尚沒命名的保護
無所謂的逞強

準備睡覺

今天都在畫滑板

洗澡時才想到
念復興美工的時候我都穿板鞋耶
一雙DC的鞋
那時候差一步就要去買滑板
就會是個板弟

可能現在剛從性病防治所前面玩回來
而不是今天的從研究所畫完展覽用滑板回來

都是回來
回到這個家裡來
一個人安靜的準備睡覺

只是
一個衝動就可以改變了很多

有些事路過就找不回來了
沒有經驗過就是錯過

有些人經過就找不回來了
沒有把握過就別難過

日出

走快一點
讓表情不要被誰看見
話少一些
讓故事刪掉一些枝節

清晨嘴裡吐著白霧
我們誰也說不出標準台詞

都是空氣太冷
而內心的回憶像跑步機
感觸是握力氣
寂寞是啞鈴

每一個自己都過熱

卻空氣太冷
我們的話在空中死掉
變成靈魂變成霧氣變成日出

whisper

算了

所有問題都一起來了

遲到
臉臭
沒說對不起
不會圓場
買東西不會問別人要不要
裝憂鬱
拖累別人
被誰寵壞了
害別人
耍的誰團團轉
責任
多看幾眼反正都要死了
拋棄的報應
再混
年紀輕一點了不起
不會關心
下不了的決定
猶豫
不會吵架
有事約沒先打電話
沒做旗子
做不到的合作
只把時間給誰
又是跟誰出去
害別人浪費排出的時間
爛成績


問題都是我
只有我會有問題
什麼都只有二分之一
我該怎麼辦
什麼架也吵不起來
根本不會吵也沒有力氣了
我沒有抱怨就我真的很好過嗎
我讓自己多保持笑我就沒有難過嗎
我突然會變嗎還是真的受傷夠了
被說得夠難聽了被嫌的夠多了被說得夠醜了
我真的不知道該怎麼答應誰的約了
我真的那麼沒有責任
我那麼讓人失望
我真的快煩死了

該怎麼努力

看了研習營的成績
三十個人中
我從第一階段的第二名變成最後成績的第二十四名
郭一樵從第一名變成第十八名
真的不知道該說些什麼
該打的電話打去主辦單位反應了

但也不知道該怎麼希望
說的話能被聽進去

努力了好久的作品集都是熬夜
努力好久的轉學考都是熬夜還有失眠
努力好久的比賽
努力好久的丙級乙級

我知道我沒有很聰明
所以有機會我就去抓
趁別人在聊天的時候多做幾個計畫
我知道我沒有很好的眼光
所以就再看多一點多做多一些
讓自己有機會就去外面
看能不能眼光變好

不想被計較零用錢拿的多少
我就自己去賺
有工作就去做能做東西就去賣
生活費或學費還可以撐的過去
偶爾買一個喜歡的東西給自己
也就可以開心好幾天

可是我存的太慢還來不及能夠出國唸書
原本以為這個海外遊學是個機會
可以不用讓家裡出錢也能在當兵前出國有多好
考研究所的一個原因也是為了這個計畫
結果還是計畫趕不上變化

我努力了
也很認真的做了作品集
完成了研習營
字體設計也有三個作品被誇獎是好的
但卻變成倒數第六的成績
我不曉得哪裡出了錯
真的很怪
研習營作品真的沒有差成這樣
作品集和得獎記錄也完全不被計分
真的會失落耶

但我很努力過

失望一定會有
難過也會有
放空一個下午
去游了泳之後有好一些
還沒跟我媽說
她反應一定會很大
跟她煩惱的房貸問題之類的一樣大
好險研習結束一回來那天
我爸在吃飯時有跟我說壓力不用太大
沒有關係的
這句話讓我相信
該在今天跟他說出我這個煩惱

我不會很悲觀啦
只是真的有點無力
有一點沒有自信
不知道該怎麼努力了

什麼是好什麼是對
怎麼那麼難阿
比賽本來就沒有公平
但那麼落差的成績真的看了很刺

我還是會去做我想做的事
只是有一點跟以前的心情不一樣了
還不知道那種心情該怎麼說

曾薇加油

今天周周帶著蛋糕來要給郭
下午查了資料後
好心的同學從腳踏車後又借了我床墊和書
人真的很好很謝謝他！

晚上又去和學弟借用電視
看了大學同學曾薇參加歌唱比賽
真酷耶

看完後騎腳踏車去斗六的夜市
每個禮拜六才有
騎了二十分鐘多才到
卻發現我們三個人全沒帶錢
殘酷的是東西看起來便宜又厲害
但連五元我們三個都沒有
飆腳踏車又載人真的會腿軟
好險趕回來夜市還有一半

下禮拜五就可以結束研習回台北了
但這裡的簡單真的滿好的

不過我當然要回去
誰叫朋友大家這麼可愛
:)

啦啦啦

好心的朋友借了腳踏車給我
:)

所以研習營下課後
我騎著腳踏車在斗六找枕頭
好久沒有騎腳踏車
原來這麼涼唷
雖然騎車轉彎時我手推了一下才發現不用打方向燈
沒有摩托車快
但這樣一步就一步的踏實
滿適合現在的

彭郁貼心的傳來星座運勢簡訊
最後一句寫著
: 只為當下美麗

這樣又少女又老男人的話
讓我還以為彭郁是微薇安勒

去通霄的好朋友們玩得開心
我也好想去但我該先認真做作業
暑假下半場見
:P

that's all

有的時候看到別人的一個眼神
就可以借用一小個世界
那裡有懦弱的小時候、結不了尾的笑話、無聊的枕頭、不小心的擦肩而過

然而還的時候才難堪對比的嚴重

借的太多
就忘記了怎麼窮

禮貌太多
分不清是尊重還是問候

而重點是或許別人也沒真的想看你
而只是自己闖入其中

再來

整個房間好安靜
而這個夏天也算是我最冷靜的一次
一切回到了只有自己

朋友們變得越來越堅強
為著自己為著想留在身邊的朋友
同學也能夠更像同學一點的對彼此笑
即使怎麼看都像高中生整天玩著追打遊戲在六福村
但其實大家都在為自己能的話就多準備一點

我應該是算自私的人吧
好像大家都這樣覺得
保護的太多
說得太少
看起來過的不算差
沒有去為別人煩惱

所以要更鎮定阿
不想讓別人說話就要把事情做到
外人攻擊我就要反抗
但被在意的人誤會的時候
我就真的會難過到不知該怎麼爬起來

我也期待著每個人很好的以後
但我也會很捨不得
很好之後
誰都會走進別人的心中

我喜歡的朋友希望能一直很好
我一直提醒自己要盡力讓自己不要變
讓你們來找我的時候我們能馬上很好很自然

累累

我的話在運送的路上變得傷痕累累
從沒有想過要傷害誰

只是喜歡一個人
從開始到結束
都只是想要喜歡一個人

用喜歡一個人的方式開始
用喜歡一個人的方式結束

水底撐竿跳

前天還在學校用幾盞台燈的亮度
和林宏諭、陳子瑜聊著研究所或當兵或衣服或工作
今天就覺得有一點心虛還是少說點話好了

上個禮拜覺得生活很充足
早上9點半到學校晚上11點回家
接了工作可以付一些生活費
做了作業以免下禮拜期末周會更忙

不過有些事情老是處理不好
我也不想再讓人失望了
也不想打什麼不好的文字
弄壞誰的情緒
沒有人希望這樣被影響的

我想把事情做好
也不希望誰不開心
希望能多讓別人開心一點
而自己也能剛好的過的去

20080524

終於有勇氣上網看大家的ｂｌｏｇ
原本以為要更久

五坪的房間吃掉了幾個時空
每個人都在新的位置擔任新的角色
不會有誰是永遠的新一代

所以大家都在找一個
一個不會被刺痛、不會被忘記、不會浪費健康的角度

我買了新的作息
拿掉了不該有的工作
做了更有力氣的決定

不用爭執
就去做

更在乎幾個多年的朋友
更確定該做的努力

最近的樣子就是醒來就去學校排版專刊
累得沒有別的力氣去做什麼其他的事

所以頭腦有動著
卻不會有多餘的力氣往不好的地方想
記得AJIN說得心裡想著好的信念
那接下來的生活就會越來越順

誰都會幫你
只要自己覺得可以

沒有多餘的計較
不會沾黏上什麼不開心

只要期待未來太陽再大一點
就可以去玩水

就這麼辦

原本想寫個什麼，卻完全寫不出來耶。

ITUNES都要撥完一圈了，寫不出一開始那樣想寫就寫的乾脆，想太多然後。又害怕寫的噁心、寫的沒必要，看了之前寫的東西怎麼都那麼難過阿，是只有難過時才會想安靜的坐在電腦前嗎，我也不知道。

那從這一篇之後開始寫開心的事:)

天氣好黏

宵夜的烤肉都被雨用溼了。

不知道在哪本書上看到的一句話寫:⎡通過鬥爭而恢復青春⎦。看起來覺得好有道理。

本來就沒多積極了，但還是會害怕別人太好，所以逼著自己去做事情，只想知道自己要是能做的更好就酷了。如果不被逼著問問題、不被放在後面、不被寫在緊急連絡人欄位上，就不會發現其實只是害怕被忘記後，只剩自己一個人無聊的孤單變老，所以要找到興趣要記得努力要通過鬥爭來恢復青春！

都可以用這句話來賣化妝品了。

去阿

漸漸的知道被忘記的感覺，也慢慢習慣了。


從第一次的畢業到第二次的畢業到第三次的畢業，有太多分開的機會，不趕快學會處理分開的難過感覺的話，就沒有辦法真的進入社會了。

我不喜歡現在卡在中間的感覺，還沒有當兵沒有正式工作過也沒辦法有個好英文或出國唸書，現在念著的書也越來越沒有興趣，會很慌張阿，看大家都朝著目標去了，而我還在想著論文撰寫課的作品分析ｗｏｒｄ作業要怎麼應付，怎麼矇混過去，我想不論做什麼好了，能一直累積就不會算是壞事，當個燒入光碟很強燒的又滿又快或變成仙草芋頭冰大王也都很好阿，不要什麼都一點點而已這樣真的很薄。


想做有關娛樂或能讓人開心的事，畫好看的圖案印在衣服，寫有意義的字。不要再像一層油一樣的不上不下，庸人自擾。

睡覺的人

軟航廈

舒軟的接受降落後，卻柔嫩的無法供誰起飛，所有的班機在這片腹地裡ｄｅｌａｙ，看著時間要人衰退，軟弱也溺死了乾脆。

沒說出來的話

空氣裡飄著
沒說出來的話

你隨便抓一個
就飄到別的國家

我的ICASH

這裡可以買到我畫的ICASH 耶
http://www.ifoto.com.tw/icash/intro.asp?id=1547

之前參加比賽後的後續活動

最近試著用看看我圖案的ICASH
覺得還不錯 因為褲子不會再掉下來了
每次零錢都差點把我褲子給脫了

大家看看:)

還好

晚上去影印店印了一百張圖，印完後一個人坐捷運去玩，吃著甜湯一邊看著美食街所有的人，有兩個人在偷玩對方的手，有一對朋友在隔壁桌討論準時收看超級偶像的重要性，好像是誰是他的什麼人的製作人之類的事，我就馬上越吃越快的離開。

一家百貨公司一個人走就馬上走完了，就像一個人去遊樂園玩，路線就如此清晰，一下子就想好該走的路線清楚了所有地點，不用等人買甜甜圈、等人拍照、等人吵先去哪裡。更等不到那些老舊卻還是想笑的笑話，或許我還能因為只有一個人去所以得到別人剩下的候補座位。只是那就太冷靜了，冷靜到討厭別人能有的關係，簡單的運氣，離開百貨公司的路上外面好冷，回家的捷運上卻發現一切車廂裡的人都比天氣還冷，我們都不認識，就算熟悉了也會慢慢遠離，而能給自己的建議就是更透明。

昨天看完了六呎風雲，呆坐在床上看天亮起來。我沒有想讓自己消極，反倒是我想再練習看的更不容易傷心，決定的更有力氣。

Ecotone

空氣裡的情緒像灰塵一樣多
低著頭彎著腰側過身爬著也都要閃過
漸漸的學會保自己溶化
軟軟的可以放在任意形狀的盒子裡
有人開始學著更認真呼吸
好在吐出的霧間送走一些些想念
煙中的
模糊已經不再被人期待
誰叫現實清晰的好難堪

天氣夠好的話

想完作業回家已經晚上十二點多了，一騎出大直就起了一大面霧，在霧裡面很怕危險所以騎車就更小心，一更小心就不小心發現自己應該多像這樣感覺到更多自己，更能被自己把握。六呎風雲的美術系老師說，你不用尊敬任何人，你只需要尊敬你自己，影集看到這時覺得這句話把老師的狂妄、神經質都演出來了，不只演出來還覺得演的過頭講的太偏激，心理都想的出，要是我說了這句話會怎麼被斷章、怎們可怕的取義，被那樣的說得難聽。
但在霧裡似乎就像躲近一個防護層裡，我認真的趁著霧沒散前在路上默背這句話，也不想在乎誰會怎麼說了，要是連我都不能把握住自己還有自己想要的，要是我只是忍、只是等、只是聽了別人就忘了自己的難過或錯過，或應該有的感動，那麼到時候就會被拿走情緒。不想分不出何時該快樂、何時該不再低著頭只接受，想要的要自己給，我應該不是迂迴著，該做的是好好準備，機會或改變應該在這團霧後會自己看見，就算沒遇見我也要至少讓自己覺得自己還不錯，還在自己的尊敬之中。

主動的字

撿著那些知識碎片
拼成陌生的臉
以為懂了
認識了

卻禁不起手裡的雨
輕輕緩緩的就
沖淡意義
歸了零

沒那麼好

我還是喜歡去書店，去記得那本是最新的書，去猜那本是聶永真做的封面，再去我習慣路線的雜誌店、衣服店、商品店挑出覺得厲害的、喜歡的，盯著電視看哪片MV是陳奕仁或大寶導的，找出黃中平色調的，但怎麼不變的只有這些會去看的動作，其他全不一樣了。

覺得畫不出圖、寫不出東西、想不到以後該怎麼做，好像倒塌了什麼，卻不知道要從哪裡扶，現在頂多能撐著一角，要自己別全倒下去，但我也就真的只是傻傻固著這個角，看著它慢慢倒也不懂得逃。

有一天起床我覺得我沒辦法像以前一樣做出自己喜歡做的事了，原本那麼簡單的事，現在卻害怕的不行，一樣的販售會我卻沒辦法持續做出滿意的圖，沒辦法像以前認真，以前那樣刺激與激動的接受畫出來的東西的喜悅。逼自己隨時拿著筆，卻也很難畫出些什麼了，怕被說畫的像誰，更怕被說畫的不像自己，或多半自己覺得根本不好，就這樣原本的筆記本該使用的卻變的好空白，什麼也不敢輕易的畫下去，只記下的只有根本也沒這麼重要的時間，而不是真的想寫下的什麼。

好像被偷走了什麼，空空的。不再像以前期待未來，期待和人見面，不敢期待以往喜歡的熱鬧，不期待自己能說出什麼好的話，就只剩下靜靜在旁邊看著，有些別人的問題我想了一想卻沒辦法回答，我覺得自己根本不夠好到可以去幫忙評斷一個人，有些活力我很想給，卻給的一踏糊塗，才發現我真的有氣無力的，在這裡想著那邊的聚會，在聚會卻懊悔沒去的見面，所有的期待都走了。有的時候想，可能換個工作也不錯，卻也不相信現在這樣的自己能有什麼能力，我好像只是拖著自己，拉哩拉遢的走著，我也不知道為什麼我要寫這些，我也根本不想讓誰知道這些，不能用睡覺忘記這些事的時候，也找不到一個人說，我也不想再被說成想存心害死誰的睡眠、聽到說我存心想整誰拿樣難聽的話了，我的事就應該只是我的事，不像你們的未來，而是我該自己面對自己的現在。

dear

我覺的台灣人好像鹿
敏感害羞且神經質
一有人靠近就馬上轉頭看或選擇跳開
我們沒有說出憤怒或喜歡只有一直安安靜靜
像演講後的Q&A一樣很難等到誰舉手發問

我們想和其他人在一起卻又不好好說話
小心翼翼的將自己疊在別人身上像畫裡的鹿一樣

繁

第五講時 伊塔羅.卡爾維諾提到：「對慕西歐而言，知識就是能了解兩個對立的極端無法並存相容的這個特性。」

浮木

背著想要的不撓
練習飄蕩

拿掉莖脈就構不成摧殘
即使離線也希望送達
我的不安

沒有根的樹

地底下樹收拾著根，不再汲汲營營土地；長不出的花就藏著，葉子枯乾後就會累了；風乾後看夠不夠輕，夠飄到可以耕耘的努力。

我偷回了我的依賴，讓單人床也能溫暖。

A frozen second

s-e-c-o-n-d有時後還是會想起為什麼會喜歡這個單字，有些東西本來就會自然的喜歡，就好像早就認識一樣，CASH BACK也是，還是今年最喜歡的電影！讓我覺得每一秒都變得好大好厚好重。

／
我們在慢慢的被解開，像禮物上的緞帶。或是說成拿錯的洗衣袋，沒人知道我要這樣存在，卻也會把我攤開、晾乾，摺疊成我不一定會喜歡的姿態。
每一個難關都不用快轉，只要把心慢慢的放，看它飄遠、看它方向、高過自己的想像、看它自己的想要，看這樣清楚的我能不能讓誰覺得重，讓誰惦記著地上還有這份重量，那才會是值得的重要。